Se si fa ginnastica con in cuffia gli Alice in Chains ci si ritrova con il bilanciere in mano e la sigaretta in bocca. (Robby)
Se un serpente si mangia tutto partendo dalla coda diventa un serniente. (Robby)
- I programmatori sono tutti matti.
- Questo sito l'ho fatto io.
- Mi piacerebbe vedere, almeno per una volta, un daino in bicicletta in mono mentre sorseggia una media. (Robby)
Ho sognato che ho sognato che ho sognato che ho sognato Christopher Nolan. (Robby)
Il tipo che inventerà la cura definitiva contro la calvizia vincerà il 'Nobel per la pace con se stessi'. (Robby)
Robby: ma io ho mai avuto 27 anni?
Davide: !
Robby: m'è appena venuto in mente un titolo per un possibile libro horror in stile Stephen King.
Davide: tipo?
Robby: 'Lavorare in una segheria con la labirintite'.
// Robby al telefono con Baro //
Baro: devo fare la lavatrice e non trovo l'ammorbidente!
Robby: non è in mezzo a flaconi vari, vedi detersivi e affini?
Baro: no, zero, non c'è, però c'è una banana sul tavolo. Cazzo me ne frega, al posto dell'ammorbidente ci metto una banana!
Cosa mi viene in mente quando penso alle gite scolastiche delle elementari/medie?
Bambini che vomitano sul pullman! (Robby)
Mi sembra di essere 2, ma non riesco a fare per 1/2. (Robby)
Francy: se gli guardi l'attaccatura dei capelli e la faccia beh, Bon Jovi è oggettivamente un robot.
Robby: mi stai dicendo che Bon Jovi non esiste?
Francy: Sì!
Robby: bene, mancava pure questa!
Nelle cristallerie, gli oggetti in vendita sono fatti di rompono. (Robby)
// Musica di sottofondo, Wanted Dead or Alive di Bon Jovi //
Davide: ma questa canzone, che genere è?
Robby: serpenti a sonagli.
"Ci voleva giusto la camera con le pareti color fastidio!". (Vedi Foto qui)
(Post Facebook by Teo Folli in viaggio per lavoro.)
Dentro al pesce, alle noci, nelle mandorle, ci sono quelle cose che i medici dicono che fanno bene alla salute;
come cazzo si chiamano... ah sì, gli 883!
(Daniele dopo un paio di bottiglie di Bonarda)
// Post della Simo in Facebook //
Ecco la top ten di quello che preferisce mangiare il mio cane:
fazzoletti di carta, nastrini per capelli, giochi in plastica, vasi di fiori, zerbini, sassi, legno, rose con le spine, scarpe, ciabatte, cibo per cani.
/ Commento del Robby /
Alla fine cosa caga, l'IKEA?
// Frase trovata su un Forum in Internet dove si parla di Vacanze //
"Si, Minorca è bella, ma a me piace il divertimento notturno, quindi non m'è piaciuta per niente!".
Robby: Tipo informarsi giusto quel quarto d'ora in internet per capire dove si sta andando in vacanza?
E' come se io andassi in Egitto ed al ritorno parlo male della vacanza perchè mi stanno sul cazzo la sabbia e il caldo!
//Prologo //
La sera della Vigilia di Natale, per non fare troppi sbattimenti, andiamo in un Pub del nostro Paese;
serata tutto okkay, tranne la musica, vedi 5 ore tirate di musica house/disco/techno (a capire cazzo centra 'sta musica con un Pub).
/ Epilogo /
Davide: Per smaltire mentalmente questa musica, quando vado a casa, minimo devo sentirmi in cuffia al palo 'A Divine Proclamation for Finishing the Present Existance' (clicca qui per sentirla) dei Last Days of Humanity!
// Al TG fanno vedere Marta Marzotto che s'è presentata alla prima della Scala indossando un collier di teschi disegnato da lei //
Cos'è, era così ingranata che pensava di andare alla prima dei Cannibal Corpse? (Robby)
Una calci in culo con a bordo 20 Indiani, portata a velocità siderale, potrebbe rivelarsi un separatore molecolare di Indiani e aglio. (Robby e Davide)
Al mondo stanno costruendo degli Ottovolanti che vanno troppo forte;
tra qualche anno non si dirà più "Che figata! L'ottovolante!" ma "Che figata! L'utto volante!" ...e poi, solo silenzio. (Robby)
// Il Davide, che di lavoro fa il fabbro, negli ultimi mesi, un giorno pari e uno dispari, si fa male;
martellate, graffi prodondi 1 cm, bruciature... //
Davide: oh Robby, va che martellata che mi sono tirato oggi su 'sto dito!
Robby: parlando seriamente, perchè non mandi un curriculum a Jackass?
Francy: oggi al bar c'era una barca di roba buona da mangiare;
la pasta con le zucchine, la pasta con la panna, la pasta all'arrabbiata e le pizzettine. Ho mangiato un botto!
Robby: tipo?
Francy: la pasta con le zucchine, quella all'arrabbiata e qualche pizzettina.
Robby: e poi?
Francy: basta.
Robby: la basta con la panna?
// Parlando di stili di vita salutari ed affini //
Robby: ultimamente, tra un cioccolatino di qui, il gelato di là, le patatine... mii se sto mangiando di merda e troppo!
Davide: beh, per sentirti un po' meno in colpa, pensa a quello che caccia giù il Bolla nei periodi buoni!
Robby: se prendessi come riferimento il Bolla, credo che sullo stile di vita, non avrebbe mezzo senso di colpa manco Lemmy!!
Oggi ho incrociato una macchina;
il tipo che guidava aveva una faccia, sembrava che gli mancava il pezzo sotto... mai vista una roba così, neanche in internet! (Davide)
// Robby e Davide al Mercatone Uno, dopo un giro obbligato di 10 minuti in mezzo a cucine, salotti e simili //
Davide: ma dopo un tot che obbligano una persona a vedere armadi salotti ecc ecc, non potrebbero fare una scorciatoia con un cartello che dice "Se non te ne frega un cazzo di salotti e cucine e ti serve solo una cazzo di borsa per la macchina fotografica, va di qui!"?
// Ore 19, Robby e Peo in macchina al ritorno dal lavoro //
Peo: Ma adesso vai al campetto a giocare a basket?
Robby: Guarda, sono tentato, ma mi sa che vado a casa a giocare a tagliatelle col sugo!
Anonimo: il mio collega m'ha detto che va con una prostituta che vuole 5 euro!
Robby: 5 euro? Cos'è, lei si chiama Chimera e lui come preservativo usa Bellerofonte?
Con cosa avrà brindato Pannella a Capodanno, con la piscia? (Davide)
// Al lavoro, Nadia a fine telefonata //
Nadia: che strano, ho fatto una telefonata senza una discussione di mezzo.
Robby: con chi stavi parlando al telefono, con te stessa?
// Al lavoro //
Collega ad un'altra collega: io i listini li ho tutti in Excel, niente carta, solo PC;
abitualmente tendo a non usare mai la carta.
Robby: ma a casa, dopo che hai cagato, abitualmente ti pulisci il culo con Excel?
// Via mail //
Baro: oggi mangio tonno e simmenthal schiacciati insieme.
Robby: tonno e simmenthal schiacciati insieme? Azz, questa mi mancava! Ma l'avevi già mangiato questo mix?
Baro: no, però ho cambiato idea, mi sa che mangio tonno schiacciato col tonno!
// Al lavoro, dentro e fuori dall'ufficio un po' di volte;
dentro 20° con l'aria condizionata, fuori 40° con il 120% d' umidità //
Al rientro da una pausa:
Robby: mi sa che ho la pressione a caso.
Collega: tipo?
Robby: 120 su 80.
Collega: 120 su 80 è okkay.
Robby: 80 di massima e 120 di minima sarebbe una cosa normale?
Nadia: anche se sono una donna, so dire quando una donna è una bella donna.
Paolo (che è dichiaratamente gay): anche se sono un uomo, so dire quando un uomo è un bel uomo.
// Mail del Robby a Baro //
Ultimamente, di notte, nel dormiveglia, mi alzo e mangio un fracco di biscotti, del tipo mi riaddormento mentre li sto mangiando;
alla mattina mi alzo e ho il paradenti del Mulino Bianco!!
Peo: hai pigliato il caffè?
Robby: si, quello d'orzo... bleah!
Peo: Orzo Bimbo.
Robby: si, ma mi sa che il bimbo era morto!
Ho il sotto della scarpa pieno di Terra, ho spartito il Mondo! (Robby)
Telegiornale: oggi è morto Boris Eltsin... da tempo era molto malato.
Robby: si, aveva il Morbo di Vodka.
// Davi al Lavoro //
Operatore: Davide, ho un cliente in linea che mi chiede se abbiamo un Distruggidocumenti che polverizza la carta, ma non un inceneritore, uno che trita la carta proprio fino a ridurla in polvere... Riusciamo a trovarlo?
Davi: Si, vendiamogli Mazinga!
// Mail di Baro //
Ma al lunedì, dopo che sto tutta la domenica sul divano, mi alzo che sembro un cinese.... ti è mai capitato?
Ma non è che i cinesi sono una popolazione che c'è solo di lunedì?
// Al Lavoro //
Lui: che panino hai preso?
Lei: un Las Vegas
Robby: cosa c'è dentro, zola e Blackjack?
Willy: quanti ne abbiamo oggi?
Davide: non m'interessa.
Se smetto di fumare da un giorno con l'altro, divento una banana. (Davide)
Baro: ieri sera ho mangiato il Philadephia Light da 200 gr. e sulla scatola c'è scritto "55% di grassi in meno*".
Io cerco l'* e trovo in piccolo, sotto la scatola, "Riferito al Philadelphia (non light) da gr. 250.".
Cazzo, ma non dovrebbero fare i paragoni sullo stesso peso?
Per scrivere "55% di grassi in meno" allora aumentano il peso dell'altro!
Allora scrivi: 2.500% di grassi in meno** ** di 4 kg di burro!
Da lui m'aspetto ben altro, ben hur e ben harper (Robby)
// Soffitta del Bolla. Pubblicità Tampax in TV;
"Oggi mi sento elettrica" ... e poi tira fuori il suo Tampax. //
Robby: e no eh, non ditemi che adesso hanno fatto anche l'assorbente con la messa a terra!?
Ma con la Fiat Uno Turbo, compreso nel prezzo, c'era anche il servizio funebre? (Robby)
// Spot pubblicitario in TV //
"Nel mio intimo c'è chili"
Robby: Ma lavarti ogni tanto?
// Questa è vera, giuriamo! (Robby e Davide) //
A Valera Fratta (PV) incrociamo un Fiat Doblò;
al posto della targa aveva un vassoio di pasticcini (vuoto e sporco) con scritti i numeri a pennarello!
....meglio di mattina... perchè alla mattina puzzano meno! (Anonimo)
I gatti sospettosi dormono sempre perchè non dormono mai. (Robby)
// Parlando al Bar del cartone animato "La Signora Minù" //
Robby: ieri ho beccato in TV la Signora Minù, quella che dal niente diventa piccola, ma non ho ancora capito perchè diventa piccola.
Peo: boh, sai che non lo so neanch'io?
Francy: non è che diventa piccola quando si bagna?
Peo e Robby:
Robby: quando si bagna? Quindi, se si mette a trombare con suo marito, è fattibile che, un giorno o l'altro, venga dilaniata dal cazzo di suo marito?
Francy: ma non in quel senso!!
Peo e Robby:
A volte, di notte, nel silenzio, si sentono gatti che si disintegrano a vicenda. (Robby)
Fisioterapista: ogni tanto viene qui una fotomodella;
è una figa della madonna, ma quando si toglie le scarpe... Dio caro che roba, devo aprire tutte le finestre!
Robby: per chi sfila, Dolce e Galbani?
// Dopo un po' di alcool //
Va che roba, al posto delle gambe ho il girello dei bambini;
io faccio la curva, ma le gambe rimangono girate sempre dalla stessa parte! (Robby)
// Parlando di una ragazza //
Davide: eh, è un casino da descrivere;
fino alla pancia è normale, sotto ha le gambe che sembrano due bidoni.
Robby: cos'è, un Transformer?
Oooh se è tardi! Sono già le 21!
Devo uscire alle 22 e devo ancora fare la doccia, fare la barba e perdere 3 Kg! (Robby)
// Sono anni che il Robby continua a fare lo stesso sogno, ossia onde giganti che gli arrivano in contro //
Per la 200esima volta, Robby: "Oh, ho sognato ancora un'onda alta un chilometro che mi arriva addosso!"
Davide: visto il tempo che fai sto sogno, una domanda:
ma prima che inizia il sogno vero e proprio, adesso c'è anche la sigla con la musica di sottofondo ed il titolo?
Bolla: pensa se non esistessero le situazioni ipotetiche!
Robby: potrebbe essere un'ipotesi.
Oggi Papa XP ha lanciato un severo Monitor dalla Windows di San Pietro. (Robby & Bolla)
'Forza Quattro', il gioco... l'ha inventato Berlusconi quando aveva 4 anni.
In seguito ha inventato 'L'allegro chirurgo', dove con le infermiere... ci siamo capiti. (Robby)
Bolla: ma non vai a vedere se le lasagne sono pronte?
Daniele: no, quando sono pronte mi chiamano loro!
Ma nello 'Slittino a 2', quello che sta sotto che allenamenti fa?
Sta 8 ore al giorno sdraiato su un tavolo e muove un po' le mani ogni tanto? (Robby)
Noi abbiamo il Posacenere, Michael Jackson ha il Posachildren. (Robby)
// Il Davide vuole le sue sigarette, ma sono troppo lontane (a 3 metri) e lui è stanco //
Davide: Oh Robby, mi 'Tagli' e 'Incolli' là, vicino a dove ho le sigarette?
// A cena da Baro //
Qualcuno vuole il prosciutto? Qualcuno vuole il formaggio? Qualcuno vuole la birra?
Mauro: Qualcuno vuole l'aviaria?
Questo peperoncino è stato fatto per sostituire il limite! (Davide L.)
Il Lago di Como è stato fatto per sostituire il Lago Maggiore! (Davide L.)
Gol: L'altro giorno ho mangiato la pizza e ci ho bevuto sopra mezza bottiglia di coca;
ho ruttato così piano che ho mischiato gli appartamenti nel condominio!
Paul: Adesso a che piano stai?
// Parlando del pc del Daniele //
Figa se va piano 'sto coso, che casino che fa!
Che processore monta, il Pentium Asma? La presa USB per il Ventolin ce l'ha? (Robby)
Valerio: Cosa ne pensi di mettere su un sudorificio?
Gol: mi è venuto un urto di vomito al pensiero!
Valerio: secondo te si tratta di Ricerca Industriale o Sviluppo Precompetitivo?
// Just è alto 1,70 cm circa ma non è grasso, è 'stagno' di brutto //
Just: Io peso 95 Kg
Robby: E'??? O hai gli occhiali che pesano 20 kg o sei un buco nero!
// 4 Febbraio //
Just! Cosa fai a Capodanno? (Maca)
// Ore 01:10 dal Bolla, nella Soffitta dei Vizi //
Davide: Oh, facciamo che andiamo a casa?
Daniele: per me è uguale, tanto domani lavoro.
Daniele: Cosa c'hai messo dentro 'sta sigaretta?
Lambe: C'ho messo tutto me stesso!
Gol: Sono in pacca da paura!
Berto: Io no... Arrivo subito!
Di notte, nel silenzio, a volte, si sentono i mobili che scoppiano! (Robby)
Sono uscito col l'idea di comprare le siga e tornare a casa;
ho bevuto 7 Cuba Libre! (Just)
